Об авторах книги
Адель Фабер и Элейн Мазлиш – детские психологи и авторы серии бестселлеров, рассказывающих о секретах воспитания детей. Их книги переведены на 24 языка мира, очень любимы миллионами родителей и оценены положительными отзывами профессионалов. Фабер и Мазлиш – счастливые мамы: у каждой по три ребенка. Они научились правильно общаться со своими детьми и делятся опытом со своими читателями.Родители и преподаватели всего мира пользуются программами групповых мастер-классов и учебными видеозаписями, созданными Адель Фабер и Элен Мазлиш, чтобы улучшить взаимоотношения с детьми. В последней книге, о которой мы расскажем в этой статье, рассматриваются самые сложные для детского периода проблемы.
Первая проблема – чувства, которые влияют на желание учиться
Часто бывает, что родители подавляют чувства детей, когда они начинают их выражать. Взрослые не воспринимают это всерьез, указывают, как нужно, начинают спорить. Дети думают, что делают что-то неправильно. А ведь между чувствами и поведением существует прямая связь.Когда ребенок отказывается писать или читать, возможно, за этим стоит что-то большее, чем каприз. Он медленно читает, плохо понимает прочитанное или делает ошибки на письме. Это вызывает у него чувство злости, обиды, стыда. Постоянное состояние неуспеха порождает тревогу. Ребенку легче отказаться это делать, чем объяснить, почему у него не получается.
Нужно понять и принять то, что ребенок чувствует:
- Выбрать тему для сочинения действительно нелегко.
- Ребенок может не понимать, почему людям важно то, что происходило так давно в истории.
- Они могут не хотеть что-то делать, и это нормально.
Нужно признать право ребенка на чувства, даже если его поведение неприемлемо. Важно сказать ему, что вы понимаете его в любой ситуации. Ведь когда человек тонет, не время давать ему уроки плавания.
Вторая проблема – настрой на взаимодействие ребенка с взрослыми
Дети могут закрываться и отказываться от взаимодействия в школе или дома. В таких случаях важно обдумать свой стиль общения с ребенком.Несколько приемов, которые помогут настроить его на большую открытость.
Описывайте проблему, не прибегая к обвинениям или приказам. Дети с большей готовностью начинают вести себя ответственно.
Например, ребенок разлил на пол чай. Можно сказать: «Ты так неосторожен. Посмотри, что ты наделал, разлил чай. Быстро вытирай!». Но лучше будет сказать так: «На полу чай. Надо протереть пол, чтобы никто не поскользнулся».
Когда взрослый дает информацию, не оскорбляя, дети с большей готовностью меняют поведение. Угрозы и приказы заставляют их чувствовать себя беспомощными или обижаться. Вместо приказа предложите детям выбор в любом действии.
Например, вместо того, чтобы убирать игрушки, ребенок продолжает играть и не слушает вас. Реакция может быть следующей: «Замечательная игра! Уверена, тебе она очень нравится. Давай ты сейчас быстренько разберешь свою полку с игрушками или заправишь кровать, а потом вернешься и продолжишь играть».
Или ребенку нужно написать сочинение, а он никак не начнет. Вы можете предложить ему: «Начать сочинение нелегко… Ты хочешь сам подумать над планом или обсудить это со мной?»
Если вас что-то беспокоит, не нужно читать нотации и пользоваться длинными объяснениями. Замените их одним словом или жестом. Но важно не использовать глаголы в повелительном наклонении (помой, надень, убери). Слово может быть любым, например, «игрушки» или «кровать». Ребенок вспомнит, что ему нужно убрать игрушки или заправить кровать, и сделает это, если была такая договоренность. Такой прием поможет детей задуматься над проблемой и найти способ ее решения.
Расскажите о своих чувствах по поводу сложившейся ситуации, не упоминая имени ребенка. Например, ребенок часто вам перебивает и не дослушивает. Не нужно ему рассказывать, что это плохо и невежливо.
Ваш ответ может быть таким: «Мне очень не нравится, если меня перебивают, когда я пытаюсь что-то рассказать». Тогда он скорее прислушается к вашим словам и будет вести себя более ответственно.
Если вам трудно контролировать себя при разговоре, напишите это в записке. Дети часто пропускают мимо ушей слова взрослых, но запоминают текст. А у вас будет больше времени подумать и лучше сформулировать то, о чем вы хотите сказать.
Третья проблема – похвала и критика
Любой человек ощущает дискомфорт, когда его кто-то оценивает. Прямая критика может заставить переживать, а чрезмерная похвала — привести к самоанализу: действительно ли ты соответствуешь тем словам, которые о тебе сказали? Нужно уметь хвалить правильно.Не оценивайте действия ребенка, если нужно описать его поступки. Такую похвалу легко принять, она повышает самооценку. Сначала взрослый описывает то, что ребенок сделал: «Вижу, ты отлично подготовился к завтрашним занятиям. Ты выполнил все домашние задания, заточил карандаши, собрал учебники и даже приготовил себе завтрак.» А потом ребенок, услышав перечисление своих достижений, хвалит себя сам: «Я умею вовремя собираться и все планировать заранее».
Описывать достижения ребенка, не оценивая их простыми «хорошо» или «отлично». Это сложно и приходит с опытом. Стоит потренироваться в наблюдении за детским поведением и в описании его словами, и прием станет нравиться.
